А что, если он прав? Критика

«Мой парень всё время говорит мне, что я не так одеваюсь, неправильно хожу, не так разговариваю в обществе, но при этом он меня любит, заботиться и дарит подарки. Может, со мной действительно что-то не так?».

Критика – это неотъемлемая часть нашей жизни. Мы постоянно сталкиваемся с мнениями других людей по поводу нашего поведения, внешности и выбора. Критика может быть полезной, если она способствует нашему улучшению, помогает исправить какие-то ошибки и достичь целей. Но она же может быть и вредной, если направлена на то, чтобы унизить нас, подорвать самоуважение, а также вызвать чувство вины или стыда.

Особенно болезненно критика воспринимается от близких людей, таких как родители или друзья. Мы хотим чтобы они нас любили, ценили, поддерживали в трудной ситуации и всегда принимали такими, какие мы есть. Когда они критикуют нас, мы чувствуем себя обманутыми, отчасти преданными и конечно же одинокими. В такие моменты мы начинаем сомневаться в правильности своих отношений и поступков.

Если говорить о критике от партнера, то не вся критика одинакова. Есть конструктивная критика, которая выражает заботу, интерес и желание помочь. Но есть и деструктивная критика, которая выказывает неуважение, презрение, а также желание контролировать вас. Как же отличить одну от другой? Как справиться с критикой партнера, не потеряв при этом себя и не разрушив отношения? Давайте вместе попытаемся ответить на эти вопросы.

Конструктивная критика

Она направлена на то, чтобы помочь партнеру улучшить что-то в себе или ваших межличностных отношениях. Прежде всего, она основана на доверии, уважении и любви. Она не ставит под сомнение личность партнера, его чувства и мотивы, не обобщает, не утрирует и не обвиняет. Такая критика всегда объективна, аргументирована и конкретна. Выражается она в спокойном, доброжелательном и тактичным тоне. В разговоре всегда предлагается альтернативное решение или какие-то компромиссы. Иными словами, конструктивная критика дает возможность партнеру высказать свою точку зрения.

Пример конструктивной критики: «Я заметил, что ты в последнее время часто опаздываешь на наши встречи. Мне это очень неприятно, потому что я чувствую, что ты не ценишь наше время и не уважаешь меня. Я понимаю что у тебя много дел, но я хочу чтобы ты планировал свой график так, чтобы приходить вовремя, это важно для меня и для наших отношений. Можешь ли ты мне это обещать?»

Пример деструктивной критики: «Ты всегда такая неряшливая. Ты не умеешь одеваться, ходишь как утка, разговариваешь как дура. Мне стыдно с тобой перед друзьями. Ты ничего не можешь сделать нормально. Ты никому не нужна. Ты должна быть благодарна мне за то, что я с тобой. Если бы не я, то ты бы была одна и несчастна».

Почему партнер критикует?

Если вы сможете понять причину критики вашего партнера, то сможете справиться и с самой критикой. Исходя из причины критики, можно выбрать наиболее подходящий способ реагирования на нее.

Вот некоторые возможные причины по которым ваш партнер вас критикует:

Он хочет помочь вам улучшить что-то в себе или в ваших отношениях. Это может быть связано с личными качествами, поведением, внешностью, работой или здоровьем. Партнер может подмечать в вас потенциал, который вы не раскрываете, или проблемы которые вы не замечаете. Возможно он более опытен, компетентен или образован в какой-то области, и хочет искренне поделиться с вами своими знаниями и советами. Также ваш партнер может быть более требовательным, педантичным, критически относиться к себе и другим людям и хотеть, чтобы вы соответствовали его стандартам. Допускаю, что он может быть более чувствительным, эмоциональным, более внимательным к деталям и мелочам и хочет, чтобы вы учитывали его чувства и потребности. Такую критику можно назвать конструктивной потому что она выражает заботу, интерес и желание помочь.

Ваш партнер может выразить свое недовольство, разочарование или обиду по поводу какого-то конкретного события, ситуации или поступка. Например, это может быть связано с вашими действиями или бездействиями, словами или молчанием, решениями или отказами. Ему может казаться, что вы его обманули, подвели, оскорбили или проигнорировали. В такой ситуации он может быть более импульсивным, вспыльчивым, агрессивным и хотеть чтобы вы сопережили его боль, раскаялись и загладили вину. Такую критику можно считать деструктивной поскольку она выражает неуважение, презрение и желание контролировать.

Еще один вариант.

Партнер хочет компенсировать собственные недостатки, комплексы, неудачи или страхи. Зачастую это связано с его самооценкой и самолюбием. Если он зависим, не самостоятелен, застенчив и пассивен, то вполне может пожелать, чтобы и вы были такими же, дабы не чувствовать себя ущербным, одиноким и не нужным. Это с его стороны рождает злобу, ревность, подозрительность и желание вашего страдания. Ощущение того, что вы виноваты и боитесь его потерять. Конечно же это деструктивный критика, поскольку она выражает неуважение, презрение и желание контролировать.

Как реагировать на критику

Реакция на критику вашего партнера зависит напрямую от того какая она именно – конструктивная или деструктивная. Но в обоих случаях важно сохранять спокойствие, уважение, доверие и любовь. Давайте рассмотрим несколько способов реакции на критику от вашего партнера:

Если критика конструктивная, то:

Слушайте внимательно что вам говорят, не перебивая, не отвлекаясь, не закрываясь.
Пытайтесь понять, что партнер хочет вам сказать и какие именно причины и мотивы стоят за его претензиями.
Признайте, что партнер имеет право на свое мнение, даже если оно отличается от вашего.
Поблагодарите его за то, что он делится с вами своими мыслями, заботиться о вас и хочет вам помочь.
Ну а если вы отвечаете на критику, то делайте это аргументировано, подкрепляя примерами, а не эмоциями, оправданиями и обвинениями.
Предлагайте свою точку зрения, свои решения, свои альтернативы и компромиссы.
Обязательно договоритесь с вашим партнером о том, что лично вы готовы сделать, чтобы улучшить ситуацию, а также что вы ожидаете от него взамен.
Действуйте в соответствии с вашими договоренностями, не нарушая их не откладывая их.

Если критика деструктивная, то:

Ни в коем случае не вступайте в конфликт, не спорьте, но при этом не оправдывайтесь и не обвиняйте вашего партнера.
Такую критику не следует воспринимать близко к сердцу, при этом не сомневайтесь в себе, не чувствуйте себя виноватой и не страдайте от услышанного.
Поймите что ваш партнер проецирует на вас свои собственные проблемы, комплексы, неудачи, страхи и что это совершенно не имеет отношения к вам.
Всегда сохраняйте собственное достоинство, индивидуальность и выдерживаете свои границы.
Защищайте себя от критики своего партнера, говоря ему что вы не согласны с ним, что вы не допускаете, чтобы он вас унижал, оскорблял и контролировал.
В тот момент, когда вас критикуют, не вступайте в диалог, не показывайте эмоций, отстраняйтесь, не давая ему повода продолжать.
Помните, что вы не обязаны терпеть критику партнера если она вам наносит вред и что вы всегда можете прекратить отношения, если они вам не приносят счастье.

Нельзя сказать что критика от партнера – это всегда плохо. Если она конструктивная, то она может помочь вам и вашим отношениям стать лучше. Главное, уметь слушать, понимать, соглашаться и действовать. Но если критика деструктивная, то она вполне может нанести вред вам и вашим отношениям. Не позволяйте никому вас критиковать безосновательно, унижать и контролировать. Выбирайте тех партнеров которые вас любят, ценят, поддерживают и принимают такими какие вы есть. Тогда критика будет не проблемой, а возможностью для роста и развития.