Проводила друга до передней.
Постояла в золотой пыли.
С колоколенки соседней
Звуки важные текли.
Брошена! Придуманное слово –
Разве я цветок или письмо?
А глаза глядят уже сурово
В потемневшее трюмо.Анна Ахматова, 1913 год
Как перестать бояться, что тебя бросит партнер
Сегодня мне хотелось бы поговорить о довольно «популярном» страхе, который провоцирует уверенность в том, что ваши отношения скоро закончатся и расставание не за горами.
К сожалению, многим знакомо это чувство бесконечной тревоги и моральной взвинченности, когда вы не находите себе места, то и дело проверяя телефон в ожидании новых сообщений, анализируя каждое слово и каждый смайлик. Боясь, что тот человек, к которому вы так сильно привязались и с кем не мыслите разлуки, может уйти к кому-то другому, или просто потерять к вам интерес. Ну а потом из этих переживаний рождается чувство бесконечной неуверенности и очень сильной зависимости от предмета вашей любви – другого человека.
Такие переживания называются «тревожной привязанностью». Этот стиль взаимоотношений закладывается еще в детстве, затем переносясь во взрослую жизнь. Например, если вы росли в семье, где недоставало родительской любви, обделенные вниманием и поддержкой, то подобная модель поведения вырабатывается очень быстро, сохраняясь на долгие годы.
Взрослея, мы ищем подтверждение собственной значимости среди других людей, особенно у тех, кто важен для нас. Вот почему боязнь потерять предмет своего поклонения означает утрату смысла жизни. И следующим, увы, закономерным шагом становится беспочвенная и всепоглощающая ревность.
Но так жить нельзя. Задумайтесь: как сильно мы отталкиваем любимого человека! Вся эта бесконечная ревность, навязчивость и скрытое недоверие разрушают наше, и без того шаткое самолюбие, лишая счастья и гармонии в жизни.
А ведь, казалось бы, как все просто: нужно только понять, что страх быть оставленным – это абсолютно нормальная реакция на возможную (хотя в большинстве случаев надуманную) потерю любимого человека. И связан он исключительно с эмоциями и сложившейся привязанностью. В этом нет никакого эгоизма. Да, ты любишь близкого тебе человека и хочешь, чтобы он был рядом с тобой вечно. Ослепленный этим чувством ты надеешься, что и он испытывает к тебе то же самое. Но стоит хотя бы раз, хотя бы самую малость, нарушить эту гармонию, как ты уже сомневаешься в ваших отношениях и в самом себе. И уже кажется, что тебя не любят и вполне могут променять на кого-то другого. А финал этих мрачных размышлений таков: ты уверен, что это все, это конец и расставания не избежать…
Неужели действительно все так просто и легко разрушить?
Безусловно, в подобных случаях нужно учитывать и ваш печальный опыт прошлых лет. Те установки, которые легли в основание нынешних переживаний. Вполне вероятно, что вы пережили горесть расставания, или даже предательство. И теперь любые новые отношения вам кажутся нестабильными и довольно рискованными. Что ж попробуйте для начала понять, откуда у вас появился этот страх. Вспомните свое детство: какими были ваши родители, как они относились друг к другу и к вам? И была ли ваша семья счастливой? Ведь это напрямую влияет на происходящее в данный момент.
Проанализируйте и свои прошлые отношения. Скажем так: победы и поражения на любовном фронте. Что представляли собой эти люди? Не было ли между вами измен, насилия, или предательства? Что было хорошего и плохого в ваших прошлых отношениях? И если возможно выясните – отчего же все-таки произошло расставание.
Постарайтесь осознать связь между вашими переживаниями и вашим страхом. Напишите на бумаге или в телефоне все то, что вы помните и что вызывает у вас боль или тревогу. Это поможет вам освободиться от накопленных эмоций и лучше понять себя.
Кстати, попробуйте отнестись к себе так, как бы вы отнеслись к своей подруге, если бы она переживала то же самое. Что бы вы ей сказали в этом случае? Как бы вы ее поддержали? А теперь обратно замените вашу выдуманную подругу собою и произнесите слова сочувствия и поддержки уже в свой адрес.
Бывает, что страх остаться в одиночестве основан на определенных мыслях и представлениях о себе, о других людях и о мире в целом. В этом случае такие мысли называются когнитивными искажениями. То есть они являются неверными умозаключениями, приводящими к очень плохим эмоциям и, как следствие, такому же поведению. Например: «Я никому не нужна», «Все мужчины изменяют», «Если он уйдет, я не смогу жить».
Для того чтобы провериться на эти искажения, нужно всего лишь задать себе несколько вопросов: «Что я думаю о себе, когда боюсь быть оставленной любимым человеком?», «Что я думаю о наших отношениях?». «Не говорю ли я себе следующих фраз: Я недостаточно хороша для него. Он найдет кого-то лучше меня. Наши отношения не имеют будущего».
Затем попробуйте опровергнуть эти зловредные когнитивные искажения. Спросите себя: «Есть ли у меня доказательства того, что эти мысли верны?», «Есть ли хоть какие-то альтернативные способы объяснить эту ситуацию?», «Как бы я посоветовала поступить другому человеку в такой же ситуации?». И дополняем: «Он не найдет кого-то лучше меня, так как я уникальный человек, который имеет массу достоинств», «У наших отношений прекрасное будущее, потому что мы любим друг друга и все проблемы решаем сообща».
Наконец, попробуйте заменить свои мысли на более реалистичные и позитивные. Повторяйте их себе ежедневно как заклинание: «Я нужна и важна для него», «Мы доверяем друг другу, но при этом уважаем личную свободу», «Мы счастливы вместе и легко преодолеем любые трудности». Это поможет вам изменить убеждения и стабилизировать уверенность.
Не прячьте свой страх, не держите его в себе и не пытайтесь подавить! Это только усилит вашу тревогу и создаст барьер между вами и вашим партнером. Старайтесь быть открытой и честной в своих чувствах, поступках и не бойтесь быть «укушенной» другими людьми.
Просто заведите разговор с вашим партнером о том, что именно вы переживаете, почему так страдаете и что вас беспокоит. Постарайтесь найти вместе то средство, которое необходимо для вашего спокойствия. И никогда не обвиняйте любимого человека в вашем страхе, не упрекайте его и не ставьте какие-то ультиматумы, а всего лишь попросите его поддержать вас, понять и успокоить.
Всегда ищите компромисс, который бы устроил вас обоих. Например: «Я хочу, чтобы ты звонил мне чаще, когда ты на работе», «Я хочу, чтобы ты больше говорил мне о своих чувствах», «Я хочу, чтобы ты больше проводил со мной время». Расскажите, как вы сильно его любите и цените и поэтому очень хотите сохранить ваши отношения.
Но при этом не делайте своего партнера центром жизни и не жертвуйте ради него своей личной жизнью. Всегда надо стремиться к чему-то большему несмотря на чужие мнения. Даже при хороших супружеских отношениях, когда люди находятся в браке двадцать и более лет, самостоятельность и личная свобода не разрушают, а только укрепляют супружество. Ну а если ваши отношения еще не сформировались, и вы находитесь в стадии размышлений, обязательно давайте себе установку на то, что, если жизнь пойдет по наихудшему сценарию, вы все равно сможете быть счастливой. Даже без него…
Горькая, но правда.
Изначально никто не обречен на страдания и одиночество. Так что же мешает вам изменить свою судьбу? Постарайтесь не строить грандиозных планов, писать последовательность действий, а положившись на интуицию, начать свой путь к гармоничным отношениям прямо сегодня.
Ну а если вам очень трудно, и вы не в силах совладать со своими эмоциями, не стесняйтесь просить поддержки у друзей и близких – всех тех, кто действительно может помочь вам. Пусть даже не выбраться из этой трудной ситуации, так хотя бы успокоить своим присутствием. Но помните: как только вы начнете бороться за свое счастье вы уже не можете называться слабым человеком, потому что теперь будущее принадлежит вам! Все будет складываться так как вы того захотите. Поэтому любите себя и стремитесь только к лучшему!
